J'ai beaucoup de peine à me plonger dans

J'ai beaucoup de peine à me plonger dans l'ambiance Noël, angelots, musique à la Bing Crosby et odeur d'épicéa...
C'est comme si j'avais laissé un morceau de moi au bord de la plage du Diamant ou de celle de l'anse Dufour (photo ci-dessus)...J'ai le sommeil tout détraqué, les aléas du quotidien me pèsent un peu trop, j'avais une tension à 10 dimanche. En discutant avec une collègue nous avons fait le constat suivant : on se perd dans une folie consumériste qu'on le veuille ou non. N'est-on pas pourtant rassasié par la vue de magnifiques paysages ou la simplicité d'un moment partagé? Je n'ai toujours pas mis mon nez dans les listes plus ou moins farfelues destinées au Père Noël...Mes enfants eux mêmes avouent qu'ils ont déjà beaucoup.
J'estime que je possède peu matériellement en comparaison de ceux qui m'entourent ou que je côtoie régulièrement. Il fut un temps où je l'aurais vécu comme une tragédie! A présent (et grâce à celui qui ne me lit pas) je ne résume plus mon interlocuteur à son compte en banque. Tout juste si l'idée m'effleure de ce que je ferai avec un salaire si élevé et un patrimoine immobilier si important...J'aurais surement l'esprit plus tranquille mais serai-je plus heureuse?
Je n'en reviens pas moi-même de m'être libérée de ce sentiment de jalousie maladive, de cette obsession étouffante de me sentir minable parce que j'ai moins les moyens. Sentiment que je transformais en condescendance vis à vis de mon interlocuteur. Comme si le fait de mépriser cet argent me donnait plus d'importance, me rendait meilleure. Alors qu'au fond je n'étais tout simplement qu'envieuse.
Je ne suis pas fière des sentiments qui m'ont accompagnée longtemps. J'ai dans l'ensemble un rapport compliqué à l'argent. J'essaie de mieux faire, mieux le vivre.

Enfin cet après-midi après avoir mangé avec une ancienne collègue/amie chez Salad and Co , je mettrai le cap sur Menin avec mon amie N. vers une grosse jardinerie transformée en super marché de Noël..Un mercredi heureux en perspective...Et peut être que tout doucement je me glisserai dans l'esprit de Noël...

Comments

[Coquillette]

j'aimerais avoir ta saine attitude et évoluer aussi bien que toi !!

[barbouille]

Je comprends très bien tout ce que tu dis et tu as au moins la franchise... d'être sincère !!!!! Moi je n'ai pas eu à me plaindre durant toutes ces années avec mon mari, on a fait plein de choses, de sorties, de voyages, j'ai eu plein de cadeaux quelquefois hors de prix, on avait les moyens.... mais à quel prix tout ça ???? Non je n'étais pas heureuse, j'étais même hyper malheureuse.... et non l'argent ne fait pas le bonheur même s'il y contribue, que tous ces beaux voyages que j'ai pu faire vont me manquer car je ne sais pas si dans l'avenir je pourrai en refaire mais il y a une chose que je pourrai faire c'est être heureuse peu importe comment mais en tout cas, ce qui est clair, c'est que ça ne passera pas par l'argent mais par ce que je vais faire de ma vie et par la personne que je rencontrerai, peu importe qui elle soit, peu importe son compte en banque, pourvu qu'elle soit sincère, saine de corps et d'esprit et qu'elle me rende heureuse, c'est ça l'important dans la vie, le matériel n'est qu'accessoire, la valeur de la vie est ailleurs...

[Esperluette]

Je me demande si je n'ai pas le même "interlocuteur" dans mon entourage, ou en tout cas, un du même genre.
Ici, l'interlocuteur est un escroc qui vit merveilleusement en toute impunité... et je ronge mon frein...

[FD]

Tu as fait un pas immense d'en avoir eu conscience, d'être passée au-delà et d'en parler aujourd'hui à peu près aisément... On n'est pas ce qu'on possède... nos possessions, ça n'est RIEN à coté de ce que nous sommes en dedans. Parfois, on comble un manque par un remplissage de l'autre côté...Et vice-versa.

[Gaufrette]

qu'est ce que ça peut être compliqué l'argent
je me demande si j'arriverai à gérer rationnellement très grosse somme d'argent. c'est tellement abstrait pour moi quand il y a trop de zéro....